Как я рожала

Говорят роды, а главное очушеительные ощущения, которые их сопровождают, - это такая штука, которая имеет чудное свойство самоликвидироваться из памяти. То есть час, два, пять… До тебя доходит, что ты молодая мама. Что свершилось самое важное событие в твоей жизни, И всё - самоликвидация успешно завершена!

Отрезок, где ты корчишься от боли, демонстрируешь весь свой матерный запас и уникальные способности голосовых связок, просто исчезает. Исчезает.., нет его.., пшык! Вот такие чудеса.

Честно, не знаю, что там у кого ликвидируется, и в какой буфер обмена попадает. Лично я помню каждую секунду этого процесса. Видать, витаминов за беременность переела, и этот кусок из жизни залило бетоном в моем мозжечке.

В общем, повезло мне с памятью или не очень – разберусь, когда решимся на второго.  А сейчас о том, что многие каким-то чудом стирают из своей головы.  

День первый. 56 часов до рождения ЧЕМПИОНА!

Это была пятница. 7 часов утра. И у меня отошла пробка.

Для тех, кто не знает - это такая штуковина, которая во время беременности защищает малыша от всяких бяк. 

И находится вот здесь - картинка справа. 

В норме, не раньше, чем за две недели до родов она размягчается и выходит наружу. У кого-то, конечно, это происходит  позже - за пару дней, у кого-то за день или даже за час.

У меня это произошло в пятницу.

Поскольку я еще работала, а пятница на моей работе - день особый и очень важный. Покруче годовых отчетов у бухгалтеров.

Моя пробка немного не вписывалась в тот трындец и неразбериху, с которой и так проходила каждая пятница.

Но, если игнорировать свое здоровенное пузцо и порхать с этажа на этаж у меня обычно в этот день еще получалось.  То претвориться слепой и не заметить главный предвестник родов, я не могла.

Заметила. Приняла. И погнала дальше работать работу.

На самом деле - спасибо гугл и его основателям. Нет лучше валерьянки, чем этот поисковик с ответами. Подумаешь, роды через час могут начаться. Вон барышни пишут, что еще две недели без этой пробки ходили и ничего.

А у меня пятница на работе,  в этот день тут вообще никто не рожает. Что я лысая? Точно не сегодня!

Ближе к вечеру,  мое «точно не сегодня» стало более реальным. Я не родила и еще не собиралась. Но, тщательно перелопатив интернет, сделала вывод: отошла пробка – пакуй чемоданы.

Я, конечно, девочка ответственная, практически так и сделала. Только вместо чемодана, упаковала стеклянные банки и намылилась ехать в село.

День второй. 32 часа до рождения ЧЕМПИОНА!

Это было первое апреля. Целое утро мы с мужем обсуждали, как с нами может пошутить наш карапуз. И что неплохо было бы прихватить в дорогу обменную карту.

О том, что путь не близкий, трасса ужасная, да и с роддомами местность как-то подкачала, мы почему-то не думали. Подумаешь, протрясусь 100км туда, и 100км обратно. При чем здесь роды вообще?!

И даже, если бы я понимала всю серьезность ситуации, мне просто хотелось надышаться последними днями свободной жизни. А потому решение ехать в деревню было однозначным.

Еще по дороге туда, я начала понимать: дело пахнет керосином. Уж больно часто меня прихватывало внизу живота.  Как при месячных, только резко и намного больнее.

Я даже вспомнила дыхательную технику, отточенную на дородовых курсах. Вот только продолжительное «сссссс» на выдохе ни грамма не помогало. Видать, авторы программы не рассчитывали, что я буду «сссыкать» и трястись на наших украинских дорогах одновременно.

Пока я обещала Богу, что засыплю все ямы щебнем, если мой живот перестанет болеть. Счетчик схваток на андроиде определил, что они тренировочные. Во-первых, боли не были регулярными и не становились сильнее. А во-вторых, вообще прекратились, как только мы приехали в село.

Так, что обещание с дорогами я на всякий случай у Бога забрала. Ну, чтобы не раздражать. Еще ж роды впереди!

И полезла проверить пакет с обменкой. Оказалось, что вместо пакета с обменкой, я прихватила какой-то пакет с пакетами.

На что наш будущий папочка спокойно заявил – «Значит сегодня рожать нельзя. Завтра родим».

День третий. 18 часов до рождения ЧЕМПИОНА!

Наше завтра началось в пол первого ночи. Невероятно уставшие, мы только добрались домой. 

По дороге назад, меня снова сильно прихватывало внизу живота. И мы однозначно решили, что все дело в неудобном переднем сидении машины. Какие там роды?

Муж принимал ванну, а я уже лежала на боку в обнимку с подушкой. И тут внизу живота у меня что-то толи щелкнуло, толи хлопнуло, толи лопнуло! В общем, звук был настолько отчетливый, что его мог услышать кто-то еще. Если бы этот «кто-то еще» был рядом.

Ни боли, ни каких-то других ощущений не было, просто «хлоп-щелк» и немного описалась.

Ну, думаю, началось. Так радовалась, что не писаюсь, чихая,  как у всех беременных это бывает. А тут без всяких чиханий обделалась.

В общем, засобиралась я идти отвоевывать ванную. Но, стоило только встать на ноги, и начался настоящий потоп.

Дай бог здоровья моему инструктору с курсов для беременных, которая пол лекции распиналась, цитирую: «Не бойтесь, что воды отойдут в общественном месте». «Это происходит абсолютно не так, как показывают в американских фильмах».  «Никаких луж не бывает»  и т.д.

В моем случае, это было ИМЕННО ТАК, как показывают в американских фильмах. Выражение «Как из ведра» - в самый раз.

В общем, врач по телефону сказала срочно лететь в роддом, наш будущий папа уже с сумками стоял у выхода. А я с криками «Некрасивая в роддом не поеду» пошла принимать душ!

В два часа ночи мы мчали по пустому ночному Киеву в роддом, который предусмотрительно выбрали аж на другом конце города! Времени было достаточно. Я даже успела поснимать видео, на котором вся эта история с родами еще казалась смешной и веселой.

Приехав, мы еле нашли вход в акушерское отделение. Потом еле достучались к спящим и абсолютно недовольным тётям.

Барышня с четким отпечатком стола на правой щеке потребовала обменку и хриплым голосом позвала врача, проверить точно ли я рожаю.

Конечно, схваток нет, лицо не перекошено, судорги не хватают. Да кто вообще поверит, что я рожаю?  Но, милая девушка врач уверенно подтвердила: потоп, который я устроила дома – действительно воды. И пора бы ложится в дородовую.  

Интересно, что прямо здесь на входе  меня заставили переодеться в ночнушку. А все лишнее, в чем приехала, отдать мужу. То есть, сбежать уже не получится, - подумала я.

Попал в роддом – будь добр рожай!

Чуть позже ко мне прикатила маленькая хрупкая бабушка. Прикатила с тележкой из супермаркета в руках и молча загрузила все мои целлофановые  кульки. Спортивную сумку с вещами брать отказалась. Не положено. Только пакеты, и только светлые. Чего не положено, я так и не поняла? Видать, чтобы тайком джинсы с курточкой  не пронесла и всё же не сбежала.  

Поскольку тетя с тележкой это был мой единственный шанс дотащить все до палаты в дородовом отделении, пришлось молча подчиниться и переложить вещи в целлофан.

В дородовом было до жути тихо и пусто. В моем воображении здесь должны были ходить стонущие женщины, похожие на зомби. Они держались бы за свои огромные животы и с жалостью смотрели на меня, якобы принимая в свое  племя. Но, увы!  В три часа ночи я слышала только стрелку часов в пустом коридоре. Ей богу, как в фильмах ужасов.

Так тихо, что с началом схваток мне было неловко даже стонать. Поэтому я выкарабкивалась на кровать, становилась на четвереньки и упиралась фейсом в подушку.

И даже, когда от боли уже хотелось выть арию Дивы Плавалагуны – а схватки у меня были еще то удовольствие  – я сжимала зубы и кулаки.

Да! Я боец! И я давно решила, что не буду тратить силы на ор.

Утром ситуация изменилась. Коридор наполнили разного размера животики. И никто из них не стонал. Потом я поняла, что большая часть просто лежит на сохранении и до родов им далеко.

По коридору забегали люди  в белых халатах. А так, как я отличалась от остальных вопрошающим о спасении выражением лица, и скрученным от боли видом, на меня часто обращали внимание. Штрыкали иголками, слушали сердцебиение Чемпиона, время от времени загоняли на кресло, чтобы выяснить пора ли мне в родзал!

Честно сказать, дородовое отделение – это был единственный момент родов, когда мне было страшно. Страшно и очень одиноко.

«Мама, я рожаю. Не звони, а то буду плакать» - вот такое смс я отправила маме в надежде, что она все-таки позвонит, а я где-нибудь спрячусь в туалете и расплачусь!

Но, она не позвонила. А я вспомнила, что сегодня должна быть очень сильной и не прятаться за мамой. Потому что сегодня я сама стану МАМОЙ!

Родзал. 8 часов до рождения Чемпиона!

В нашем родзале было все, что могло помочь пережить схватки: шведская стенка, фитнес мяч, и даже душ с туалетом. Но, главное, здесь уже был мой муж и я больше ничего не боялась.

Малыш серьезно просился наружу. Без водички ему там явно было суховато! Но, дикое желание ЧЕМПИОНА вырваться на свет было аналогично моему желанию долбануться о стену головой.

От боли меня крутило и выворачивало. Шикарная сцена для фильма про экзорцизм. Ну, не зря же само рождение ребенка в медицине так и называется - изгнание. Серьезно – ИЗГНАНИЕ!

И честно, слабонервным и очень нежным папашам даже на схватки идти не стоит.

Лежишь ты вся такая  несовершенная, но, пока еще, слава богу, живая. Фейс красный, зубы от боли расцепить не можешь уже 6й час. Круги под глазами темные. Ты ж красивая решила в роддом ехать, ресницы накрасила. Еще и труселя отобрали. Мол, не положено, рожаешь все-таки. В общем - жалкая и слабая, то воды попить просишь, то ведро, чтобы вырвать. То вообще сознание потеряла. И так по кругу. Шикарно, правда?

Мои схватки усиливались с каждой минутой, а раскрытия всё не было. Время от времени к нам заходила тетя акушер с добрыми вестями. Мол, разве это схватки? Дальше будет круче.

Юхху! После таких откровений, казалось – ВСЁ! Тут я и останусь.

Потому предложение об эпидуральной анестезии было очень кстати и выглядело вот так:

 - ВЫ должны знать риск…

 - Согласна, колите!

Я заснула. Сквозь сон кто-то громко орал и нецензурно выражался! Потом  каждый раз плакал ребенок. А я мечтала, как у меня в родзале клеят  шумоизоляцию. И мир за дверью перестает быть похож на пыточную.

Спустя пару часов мои онемевшие ноги стали подавать первые признаки жизни в виде шевеления большого пальца. Было даже как-то забавно. Вместе с большим пальцем зашевелилось что-то и внизу живота. Но, так больно, как раньше,  уже не было.

Через час рожаем, - заявила док. Да скорей бы, - подумала я, и снова заснула.

Через час меня усадили на унитаз и приказали дуться. Дуться на унитазе было страшно. Но, док заверила, что малой не выпадет так, как он не теннисный мячик. Я обрадовалась, что у меня там не теннисный мячик. И стала дуться, как положено.

Наконец мое состояние всем понравилось и меня уложили на стол! В палату набежала куча людей в белых халатах. Я насчитала шестерых. Больше всего удивлял мужик с журнальчиком в руках, который уселся на диване напротив. Я хотела уже грубо выгнать этого незваного гостя, но потом вспомнила, что это тот самый светлый человек,  который делал мне эпидуралку. А ему можно было все, хоть читать Космополитен, когда я рожаю.

В 19:05 я впервые увидела нашего пузожителя. «Ты – наш ЧЕМПИОН» - было первым, что он услышал от меня в этом мире!

Облегчение, слезы, волнение, милый папа, не скрывающий эмоции. Все это заглушило следующие пол часа. Около меня еще долго копошились врачи, даже тот с журнальчиком подошел. А я смотрела, как наш папа вытирает слезы, рассматривая наше общее сокровище. И больше ничего не чувствовала.

Потом было первое кормление. Малыш понял, где тепло и сытно, и с кем тут нужно дружить. А потому грудь взял без проблем.

Я смотрела на нашего ЧЕМПИОНА  и вспоминала доктора, который уверял меня – рожать не больно, это естественный процесс, в организме женщины все для этого продумано и предусмотрено.

И рожать, действительно, было не больно. Я ни разу не закричала за эти долгие 20 минут. Но, че ж ты, дядька, мне про схватки то ничего не сказал?

В общем, обещанный момент, когда все мои мучения самоликвидируются, стираются из памяти так и не наступил. Я всё помню. Но, это ничто по сравнению с маленьким человечком, который прямо сейчас раскричался на всю квартиру, требуя грудь!

У меня всё!